Kawały

molot

Urodziny Babci:
Uroczystosc w restauracji: 500,00 zl - placone karta Mastercard...
piwo, wino, szampan, wodka: 500,00 zl - placone karta Mastercard...
Striptiser 250,00 zl/godz. - placone karta Mastercard........
Zdjecie Babci z uroczystosci: bezcenne:

molot

spotyka sie 2 dresiarzy po imprezie

jeden do drugiego:

-i jak tam z ta panna było po imprezie

-do dupy, do niczego nie doszło, zostawiła mnie

-jak to przecież widziałem że dobrze ci szło, a jak impra sie skonczyla pojechaliscie razem twoją B-Emką do hotelu

-no tak było

-więc o co chodzi?

-no przyjechalismy do hotelu ona się rozebrała, ja się rozebrałem, zgasiła światło i mówi żebym zrobił to co umie najlepiej

-no i co??

-no jak to co pociąłem ją z dyńki

molot

czym sie rozni dziewczyna od dzika ?
niczym to i to żołędzia ryjem szuka

molot

Syn do ojca:
- Ojcze, muszę ci się zwierzyć. Wiesz, jestem gejem.
- Hmm, a masz willę nad morzem
- Nie - odpowiada syn
- A luksusową limuzynę?
- Też nie
- A prywatnego ochroniarza chociaż?
- No nie
- Synu! To ty nie jesteś żaden gej tylko zwykły pedał!

molot

Miesiac miodowy. Mloda para dopiero co zainstalowala sie w hotelu. Mlody
zonkos siedzi w lazience na brzegu wanny po kapieli i rozmysla:
- "No to sie wpakowalem na cacy. Jak ja jej teraz powiem, ze moje stopy
smierdza jak zly duch, ze o skarpetkach nawet nie wspomne? Przez te pare
lat, jak sie spotykalismy udawalo mi sie to jakos ukryc, ale teraz? Na pewno
odkryje ten mój przykry, cuchnacy sekret..."
W tym samym czasie mloda zonka siedzi na lózku w sypialni i rozmysla
- "No to pieknie... Trzeba bylo byc szczera od poczatku! Jak on teraz
zareaguje na moja mala tajemnice? Co on powie na to, ze strasznie smierdzi
mi z ust? Przez te pare lat jakims cudem ukrywalam to przed nim, ale teraz?
Nie ma szans! Na 100% sie zorientuje..."
Po jakims czasie mezowi zebralo sie na odwage. Wszedl do sypialni,
podszedl do zony objal ja za szyje przysunal do siebie i powiedzial: - Wiesz
kochanie, musze Ci cos wyznac...
- Ja tez musze Ci cos wyznac...
- Rany Boskie - zjadlas moje skarpetki!?

molot

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow
wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie Cie pocaluje tam,
gdzie jeszcze nikt Cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- To chyba, kur**, w koszyk...

molot

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie ,co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jesli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK. .niech pan pyta;
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta ,co jest legalne ,ale nie logiczne.
- Pana zona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne.
- Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

molot

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spier....!

mandala

-Kiedy facet osiąga dojrzałość Question

-sześć miesięcy po śmierci.

skubaniec

Chirurg, inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie.
- Na początku był chirurg - mówi chirurg. - Dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta, kto to mógł zrobić jak nie chirurg?
- Nie, na początku był inżynier budowlany - mówi inżynier budowlany. - Przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat, kto jak nie inżynier budowlany?
- Zaraz, zaraz... - mówi informatyk - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć

skubaniec

Idzie sobie prezes banku przez ulicę, stoi żebrak na ulicy i mówi:
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś w pana banku, ale mnie pan zwolnił.
Prezes idzie dalej, widzi kolejnego żebraka.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Pan też mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana, ale mnie pan zwolnił.
Idzie prezes dalej, widzi kolejnego żebraka szperającego w śmietniku.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Pana też zwolniłem?
- Nie, ja jeszcze u pana pracuję, tylko mam teraz przerwę na lunch.

skubaniec

Sekretarka wchodzi do gabinetu dyrektora i krzyczy: - Panie dyrektorze wiosna przyszła! - To ją wpuść!!!

skubaniec

Rozmowa w pracy:
- Moja żona jest cudowna. Wieczorem, gdy wracam z pracy, ona całuje mnie, pomaga się
rozebrać, zdejmuje mi buty, zakłada kapcie i gumowe rękawiczki.
- A po co gumowe rękawiczki.
- Żeby wygodniej się myło naczynia

skubaniec

Lekarz pyta się blondynki:
jakie środki antykoncepcyjne pani stosuje?
blondynka: Czasami zakładam majtki.

skubaniec

Dwie blondynki w sklepie .
Jedna z nich mówi: - Patrz jakie te ziemniaki mają ładną zamszową skórkę !
- Ale ty jesteś głupia, to jest kiwi, z tego się robi pastę do butów.